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137期 宋某

作者:根本源 ⁄ 时间:2019年11月06日 ⁄ 分类: 闭关纪实【新】 评论:0

  ————  泰山禅院   闭关纪实  ————



方便关



宋某  女  25岁  江苏

2019.11.02-2019.11.06


姓名:宋某

性别:女

年龄:25

来自:江苏常熟

有无信仰:无

进关时间:2019.11.02

出关时间:2019.11.06


当时很幸运在身心状态不佳的状态下来到了济南的根本源,不仅觉得自己心态很差,而且身体状况也觉得不好吧,当时和小丁老师聊了一下午,感觉瞬间被治愈。很多问题在小丁老师的解释下变得格外简单,生活中很多问题的根源都在于不允许不接受,当觉得一切是正常的时候,那什么事情都不会构成问题。比如我太讨厌我妈对我的控制或者溺爱吧,当我接受这是正常的时候,我就不会讨厌了。当我接受了自己的各种问题各种不好的时候,我也就不会讨厌自己了。另外对空性的解释让我感觉到除了现实世界之外还有更多更美好的感受值得探寻,虽然一开始对三天的闭关觉得自己还没这个能力见到空性,但还有机会嘛!还可以继续尝试嘛!来日方长,济南也不远!

第一天很正常不算太难受的过去了,可能还是身体在疏通的阶段,早上也不觉得饿,早饭放到凉了才拿起来吃,但就很普通的一碗面条 好好吃!大概是在身体需要的时候,食物都是无敌好吃的。第一天就是在打嗝和消磨时间等待下一顿送饭等待晚上睡觉的无明状态下过去了吧,不算太痛苦。

因为闭关前自己比较作,和老师说早上只要粥晚上只要水果,(个人感觉更清淡无油脂的饮食可以让我身体更通畅,通畅有助于身体和情绪的排毒)于是我的食物比正常分量少而且消耗又很大的情况下,我就开始非常饿!尤其是第二天下午,饿到我把这辈子所有吃过的好吃的全想象了一遍。想到小时候每天都有好吃的,每天爷爷奶奶喊我这个吃饭困难户吃饭,用各种好吃的满足我挑剔的味蕾,那种温暖与爱瞬间让我被泪水淹没,可能儿时不懂事,长大依然不懂事,这种深深的亲情与温暖从来没有在日常生活中浮现出来,甚至在生活逆境中我都不会想起这些,但奇妙的是通过一次饥饿感浮现出内心对他们的感恩与想念。于是我就开始疯狂想念爷爷奶奶,想到很多事很多细节,产生很多欲望,比如要好好和他们聊天,带他们出去玩,把我爷爷做的剪报集让更多人看到,满足他们的各种需要,多陪陪他们。沉浸在这些想法里不可自拔,晚上也总算睡过去了。

第三天饥饿感减少了很多,虽然到下午也是有点饿的,但脑海杂乱思绪对我的折磨感依旧大于我的饥饿,也似乎是在身体比较饿比较通畅的情况下,我内心的声音会越加明显,想到了我之前的感情经历,喜欢过的人,对我好的人,自己对于温暖和情感的各种渴望,而当有个人出现的时候挥之不去对他的眷恋和执着。当时也没有好好追,现在重新燃起了很强烈的冲动。

第四天,几乎没有饥饿感,接踵而来的是头脑的疯狂思绪对我全身心的折磨感,也有可能是之前一直是活在头脑中的人,遇到问题时每每靠头脑思考而不是听从内心,所以我觉得我想太多也是自身的很大问题,痛苦至极的时候内心中有个声音出现说我不想要这么痛苦,我这辈子能健康舒服的活着就是最大的渴望,我想去种地,种地可以让我身心达到最平衡最舒服的状态,我可以通过种地养活自己,自给自足,让我活的真实而脚踏实地。但困于关房无处诉说也依旧处于头脑折磨身心的状态中,晚上忍不住呼救,失眠一整夜之后第二天一早我就逃出了关房。

出关之后感觉整个世界都是美好的,呼吸到外面略带凉意的空气的时候,感觉浑身舒畅,看到什么都想吃,馋的很哈哈哈哈。虽然后面还有5天的拍打课,但还是听从了内心的声音直接回家了。

深深的感受到信念就是一种力量,当出关那天去车站中途找了一家面包店,喜欢的食物给我的温暖的感觉,可能和童年面包带给我的极大愉悦感和美好回忆也有关系。仅仅是一种感觉不需要吃就会让人有力量。当然吃了我就更开心了。

回家从6号到12号内心产生了极大的冲突和改变吧。

一开始和母亲的对话和冲突,我感受到她的担心,她的执着,她想方设法强加她的意志在我身上,当我开始尝试允许这一切的时候,我不再生气,不在和她冲撞和吵架,我试图去理解她,去想象她有这样的做法的原因,有点点心疼有点点无奈,我去拥抱了一下她,嘴上说着感谢她的建议,但内心依然是拒绝去做的,也表明了我的态度,她可以建议一千次一百次,我都愿意听,但做不做是我的事情,她无法强迫我做,我笑了(虽然觉得这种笑居然有点嘲笑她的感觉)但她转而去逗猫,不再坚持唠叨她的执着了。

在结束聊天她上楼休息的时候,我反而内心有种很强大的愉悦感,信心与坚定,可能还有一丝战胜母亲的狡黠和得意洋洋。

但后来发现这种没有硝烟的战争会反复出现,当我一次次战败而痛苦的时候,也是让我成长的最好时机吧,用不伤害别人的方式发泄,接纳,继续面对,可能是最好的办法。

还有小丁老师说的一切都是正常的,都可以被接受,都可以被理解,也让我觉得生活随处都可以用,根治非常多的问题。比如回家控制不住的吃了很多,在之前我会纠结愤懑一阵子,脾胃本来就不好的状态下可能伤身体。但现在觉得,吃多了就吃多了吧,顶多早死几天,反而不想限制内心,想吃就吃吧,其实在吃的时候,内心是非常愉悦的,就像一个孩子被满足了一样,那么与其限制内心去戒掉不适合我的食物感受那种压抑感,还不如直接想做啥就做啥,想吃啥就吃啥。当真正不想吃的时候,自然而然就不会去吃不适合自己的食物。

现在想明白了,吃很多根本不是自己的欲望,我的各种问题也根本不是来源于自己,而是通过这些去理解他们,当我可以无条件爱自己,接纳自己一切问题的时候,也就接纳了他们的一切。虽然有时候我还是会生气,会冒火,就当功课吧,一切都是正常的。

这个过程反反复复艰辛而痛苦,我无法随时保持好心态好脾气,几次情绪奔溃,出门痛哭,只是我有各种方式可以去排解,而他们没有。他们需要的仅仅是我的爱与理解,而这也是我放过自己的最好方式。



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