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103期 所到之处所看之处都感觉很愉悦很赏心悦目的美好

作者:根本源 ⁄ 时间:2018年06月10日 ⁄ 分类: 闭关纪实【新】 评论:0

  ————  泰山禅院   闭关纪实  ————



103期



远方  女  35岁  北京

 2018.6.1-2018.6.10


闭关纪实

姓名:远方

性别:女

年龄:35

来自(地域):北京

有无信仰:佛教

进关时间:2018.06.01晚

出关时间:2018.06.10早


一切都来得太不容易。

一切又是必然。

去年五一前无意体验被拍打一次,身心很是触动:身体被通体电击感,心灵振动不已,情绪全然释放。拍打师能感知我的身体内外,感知我的心灵深处,或者说那刻我是她的一部分而被她透视,了解……再后来我听说了拍打自然冲击疗法发明人丁师的故事…关键是他是个开悟之人! 

不知道什么时候突然看到泰山禅院微信公众号的文章,简洁,又一针见血!我非常欣赏这种自然的口语道见!!!而非文字游戏者所谓高深的顾弄玄虚!固然我豪不犹豫的关注,并持续的全面了解了泰山禅院公众微信号中的所有故事和口语道见。丁师的两本书‘禅不是修出来的’‘天才不是教出来的’我也全看了。是的,我确定这是真正触动我的内涵。而非我在2017年整年接触的佛教信徒传递给我的那种好奇又加疑惑感!


2018.06.01早上8点多,我来到了禅院,整个禅院都是安静的,我在门口驻足了许久,这是个依山而建的村民群,门口的果树肢体绽放得悠然自得,看得人好生辛福,如果人生太苦,太纠结……还不如门口这颗树生得自在释然……我还没回过神来,这时一楼正在律动的拍打师傅翻帘而出,他问我是不是来闭关的,并示意我从旁边上楼去大厅,这时刁老师也正好出现在二楼楼梯口,刁老师很让我意外,看了那么多闭关记实,每篇都有提到刁老师,而我依据大家的描述想像应该是位特别能干的村里面的家嫂感觉,因为大家说她负责送饭,而且饭菜特别可口。可实际上刁老师给我的第一感完全被彻底颠覆!扑面而来的是由内而外现的一种叫场的东西迎来,这个叫场的东西让我自然空了下来没有自我。一片空白的被带进一个厅,我见到了传说的丁师,他比视频里瘦,安然的半躺在沙发里,我被示意座在旁边,刁老师让我可以问丁师问题,而我什么都没问,那刻我没问题,我感觉就那样感觉那个空间那个人的安然和静觅,就是件美好的事……后来陆续有来闭关学员,大概有二十多位,大家都围着两位老师问各类人生疑惑……直到九点吃完早餐大家进入了一个席地而坐的大屋。刁老师让大家介绍一下自己,这才知道我们这一屋子人都带着共愿而来,有精神上崩溃边缘的,有生活中觉得活不下去的,有在找工作的,有苦而来。


一切都来之不易。我不知道闭关真的能怎样?我只知道,一个人被关在黑屋子十天半个月,一定是心力的锤炼!我需要强大,而唯有心强大起来,所有的外在 才能迎韧而解,才能突围。这是我来的初衷。我只知道我要内心强大起来,我才能战胜黑房里的恐惧,烦躁,幻想还有种种未知……


我年前就想来,而孩子爸爸并不支持我,我游说了好多好多次无果。拖到5.31,我再次尽力告诉他我的目的和初衷,还有我这个时间去的合理性,他仍然不同意,很坚决。我当时又像往常一样想放弃。我理解他的想法,他希望我正常的工作,生活,照顾家,像正常人一样的模式过日子。我因理解而半年来没有坚定我见。到了中午,我的心念告诉我,应该跟着心走,不能跟着正常生活理智的思维走,我已活了三十多年,混混沌沌,别人的标准是什么?我就跟丛。我不知道还有心的存在,从小到大我只知道亲人满意了笑了就应该是理智的标准。我乖巧的活了三十多年。人生已过半,我的乖宝宝“围墙”一直不增不减。其实,我完全可以不被孩子爸爸同意而做我自己想做的事,因为这件事也没有触犯任何道德原则和底线,我之所以尊重他的意见是我不想对立,对立就是伤害。中年的对立和伤害极容易蹦盘的。而我不觉得对立是唯一之路。最后我只好改变思路跟他谈,我不去半个月,我去听听明理课也行,听说在家也能练习,北京到泰安两小时就到,我起早去白天听一天晚上回,我只想强大内心而已,才有力量突围我的现状,又没做什么错事!最后他听也是就同意我来泰安了。过后我一想,去都去了,就顺便体验一下嘛!不是还有个三天方便关嘛!第三天晚上就回来了。我又说了说他终于同意。他当即给我买票,他要把我来回的票都定好。我一看两小时就到泰安了,晚上还要找个宾馆睡一晚,还不如去爬爬泰山吧,我就这样顺口一说,他一下给我买了张晚上11点出发,第二天七点多到泰安的慢车票,说是一张票解决所有问题,到了早上就去禅院办正事,办完就回,票都买好了!我也是无语了,同意我去就好了。再说下去就过了。楼下魏姐说过我去闭关叫上她一起。这样的情景,我还是先自己去体验了再说吧,毕竟有费用,还花时间。结果我一上火车,周边全是劳动苦力大哥大叔大汗,衣衫不修边幅外还好人应该比较善良,我被围坐其间晚上冻了整晚才到站。空调太凉,那么个大粗汉子都叫冷,我把手全卷缩进我背的大粗布包里就这样熬过来了。


因为我来的初衷是想在黑屋子里锤炼我的心力。而一整天刁老师讲的内容大都是修行,知,有,无,空……之类的关键词。我来前对这样有听有看过一二,但我感觉离我很远,我够不着,所以以前就没用心研究过,这天我听得很专注,因为一不专注我就跟不上!我听明白了闭关的终极目标是体证空性!佛教里的明心见性!我仍然觉得离我太远,我认识的多大的法师都说他没有开悟,我有可能吗?一切也是我想象吧,我一向还是很务实的。


但是,有位很静美的女孩介绍她时,像丁师的风格一样简洁,而且一针见血!“我现在是个拍打师,2016年来过一次闭关,当时第三天开悟见性出关!”


后来课余我有问过她开心吗?她说她很开心很开心……很灿烂的很美很美的微笑……很纯粹的蓝色长裙……


按照这个样板,标准,我也可以尝试突破。我突然意识到三天对我不够了。或许远远不够!


中午我给孩子爸爸打电话请他帮我把回家的票退了,原因是这张票会框住我的思维,对我潜意识形成局限。他坚定的说了两个字:不行。挂了。


我思来想后,我都来了,我不整明白,就回去,我这辈子还要想办法再来。这是个麻烦事!我给一个好朋友打了个电话,先解决了预备15天的闭关费用。先解决了后顾之忧我又参加了下午的明理课。我听得专注,还算跟得上。最后晚饭时我想起了我家买火车票的用户名和密码,我自己进去把三天后回家的票退了。我确定我要先把闭关这件事做到无憾再说别的。我给孩子爸爸发了个信息就入关了。


老师说听话照做就一定能行。人人本自具足。这样我很安心。一进关房,看到条件以我的标准觉得已很好。我没有怕黑。黑暗里上厕所和吃饭我都觉得不是事。很安心。我没有念。一开始就没有。我有的是身体的痒,打坐时腿疼,不过老师说不打坐也可以见性,因为开悟的是心,不是腿。但痒,疼,都算是念。我每次睡着都做梦,但每次醒来我都能很清醒,我突然很明了的知道为什么有这个梦?很明了我偶尔冒出来的念从何而来?由此我内心在睡醒那刻很湛蓝,我发现了好多好多不了解的自己。而且我发现黑暗的关房是最好的自我疗愈场……


这三十多年有经历的恐惧,慌乱,不安,压抑,不满足,不自信,所有我的标准而未被尊重未被愉悦的所有阴影,伤害,痛苦……通通化做恶梦,幻化,画面,光和影……而不请自来!有些是我被我冰封许久的人和事,表面上我已不再想提起不再想触及……而实际……内心深深伤害……从未被释怀!这些所有的不愿触及的经历构筑了今天的心墙。它的厚度和坚韧度就是我今天格局的局限。很感怀,它们在这间黑屋子和我再现,再次独自面对往事,以今天的觉知力一一释怀!谢谢,我很感恩,每天都流感恩之泪。第三天之后开始烦躁,因为我发现我的时间不多了,我突然出现孩子爸爸发脾气的恐怖画面,不是我怕他,而是吵架和对力真的很累。我已不想浪费时间和精力在和谁对抗上了。我的目标是找到我一心一意要走的路。


老师来送饭时,我哭着跟老师说“我不想出去,我还想继续闭关”。后来老师用她的电话让我和孩子爸爸通电话,我告诉他“我再呆三天,我刚找到感觉还没见到性体这样出去不甘心,我好不容易来一次……再呆三天还没收获我就死了这心……你再支持我一下!”还没等他确定答应我就挂了。老师仁慈,智慧。我心中的三天就是实际的三天,而老师说出来的日子不是三天,老师告诉9号早上你出关。我没有多言,只有默默感动流泪。


再接下的两天,我重翻老师第一天明理课上说过我能记起的每句话,只要听话照做,人人可以,只要精进必定早出关。于是我照做,因为我的时间真的很紧张。新的三天关我再不见性,我就这样失败而回吗?人家见到的人那么多,看来不是很难呀!7号送饭时我问老师:“昨天我就没什么念,今天更是记不起一个念,可是,我就是链接不上那个空性呀…”  也许是我根本不知道什么是空性,我乱想了一个空性的模板,比如电影里刷的一个画面来了进入一个全新情境里……但我又不会问,上面问的一句话是头天问的,下面这个想像是第二天才告诉老师我是这样想象理解空性显现的。老师第一天回答的是:是你太想进入,执着进入而被封墙受阻。第二天回答的是:这是你的标准。也就是你的围墙。这就是束缚。本来6号,7号都没有念的,只是不知道怎么显现空性。老师说只有无念才能契入空性这是我在看丁师的书时就知道的,但是无念之后那个空性啥时候来呢?是啥样我才知道是空性来过呢?我一概不知呀。


而意外的是8号一大早,我一醒来就生出来一个幻想,我编了一个剧本,在心念里现场演艺,现编现演。情景很是生动,每位演员上场都接得很妙,说的话也大气得不行……觉知上的我无语,我不断的重复老师教的的话:“知道有念就行”“知道有念就行”,而我的念却长了腿的粘着,继着,不管不顾的轰轰烈烈的来上演……我也是醉了,这个幻想剧本持续了我估算着整整有24小时,而且是第二天和老师和孩子爸爸约定要一早出关的9号前一整天。完完整整霸占了我所有的时间。我的觉知和我的念对战了一整天,我精皮力尽。而且,我到出关时间了,9号一早,我焦头烂额,我是要失败的出关吗?还是我坚持的对抗孩子爸爸?同时,我又清醒的看到这个幻想剧本念的由来,这是另一个我自己想要的人生。想要的家庭成员,想要的爱与被爱……原来,我对被爱,被尊重有如此深刻的内心渴望,不管不顾的,忘我的执着其中,不能自拔。。。现实生活的童年大家庭,和现在的小家庭表面上看来我还算温暖如意。但我的内心原来这层需求如此如此之重。而我混然不知,我有多厚的盔甲?我有多么刚强自固?这个关房留下了我太多眼泪,比我来北京十年之久还真诚真实。有一点,我没有明白,现在还没有时间去整理明白,为什么剧本里只有被爱?被温暖?被尊重?而女主人只是全然的无声接收,没有拒绝,也没有回应?一个静默的女子…现在想来,她是空的,空性的空……


躺在床上,静听所有清晨该有的人员活动的声音,我知道老师一会儿来我就要面对出关了,这次我没有三天前坚定我要留下继续闭关执意弄个明白的执着。我想,执着也是执念。我也不想了,一切都是必然,该发生什么就迎接什么吧。当听到老师送饭熟悉的脚步声时,我突然意识到,这两天好像是周末,周末我回去不就是打扫卫生嘛?打扫卫生重要还是闭关重要呀?我又找到理由……这时老师开了我的关六,我开口就问老师今天星期几呀?而老师托口而出的是答非所问:你明天出关吧。我突然想起来你还可以呆一天。我知道你家里有个孩子,有个老公,他们在家没事的。。。你老公没有打过电话给我。我又一次泪流满面,多仁慈智慧的刁老师呀!……再其它关房的闭关同修问老师问题,老师的回答是反复念了几句心经被我听得入心了:观自在……照见五蕴皆空……心无挂碍。无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想 ……    心无挂碍……心无挂碍……突然就是我的念,我把“知道有念就行”自动换成了“心无挂碍”……


这几天突然吃得很少很少,没有需求。老师放下饭说完那几句话走后,我无言以对,松软在床上,“心无挂碍”……“心无挂碍”……突然一睁眼,空空荡荡的,我眼珠子从左往右全景扫了够,什么也没有……我还有点好奇,才突然后觉起来,这不是老师一直说的空空荡荡一样空空荡荡嘛,怎么我也是空空荡荡呢?在关房有时候烦燥还是真热呢?我现在也弄不清楚了,反正躺一会,我会坐起来一会,因为背下会好闷热。会不舒服。肢体换换动作活动一下很有必要。早饭后很久了,好像是下午,坐着的时候突然睁眼,就那么几秒时间吧,反正一两下的样子,一眼看到好大好大的宇宙感觉的境像,再一好奇瞪眼,天啊,我的心怎么突然这么大了,吓我一跳,空空的好像要覆盖整个天空了,我有些恐惧一会就没有了。后来老师傍晚来送饭,我就说了这两个体验,我说第一个我后来才反应过来有点像您说的形容词空空荡荡……第二个我有些不舒服的空和大……而老师很兴喜,她说我该认下来,成为它,而我……我很无语,这就是我要死要活要来,要留下来见到的东西吗?


第二天一早七点多,老师开门让我出关了。重新见到白天,我的心理和身体都久久不能适应。我整个人空空的。我内心没有高兴。我不知道要高兴什么?我也没有不高兴,我为什么不高兴呢?我要体验的东西我感受了,别人的标准我也感受了。我为什么不高兴呢?我选择了一个人从村内沿着泰山山脚走了一圈,内心仍然空空荡荡,没有高兴,没有不高兴,我看到这个村落家家户户有不同的果树,有不同的石头,依山体而建的房子自然,静谧,我所到之处所看之处都感觉很愉悦很赏心悦目的美好。不经意间碰到的路人对视间也出乎我意料的对我示意微笑,我感觉很温暖。这个村落真好。


心外无物。

谢谢。

所有。






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